Our little blue planet.

Thank you!

©2001, Robert Naverstam

 

Yes, The day that is today, most people on our small blue planet, believe that our destiny is extinction and death of the life that has created cultural colonies with small islands of higher values and demands,  on our small blue planet. We might face extinction, and death of the human species here on earth! But just light a candle for survival! Just light a candle for to prolong the lifespan of the cultural bearing species here on earth! Just think, if we could say, we are here for to help our planet to survive!

Just think, if we could say, that we really can do something constructive for to prolong survival for life on our small blue planet. Yes think, if we just could say, we are here for to try to make a difference! Yes think, if we just could say, we are here for to try to make a difference, and we will. Yes, creation,  we will not leave you, before we have made a difference! Yes creation, we will not leave you before we have made a real difference!

Yes, from out in the street here locally, I hear happy, merry laughter, maybe from young couples that just have met. It is summer here on the outside in Stockholm, Sweden, it is in the middle of he summer here on the outside. I hear happy laughters from out on the street, that signals that all is alright, and that young couples are meeting up, to prolong the culture and the life here in Sweden locally. Yes life is having a Victory, over war and hatred, trouble and extinction. I say humble as I am, let us make a pryer, for to let life continue to flourish on our small blue planet! Yes for gods sake, let life flourish on our little blue planet, forever!

Inte bara feg man blues!  21 06 27
Skulle ni köpa en tavla av den där?
 

 

Jag sitter på ett gammalt fik, på Söder, jag är vad jag är, jag är en, liten man. Jag sitter på ett gammalt inrökt fik i Maria, jag är, vad jag är, jag är en man, en liten man.

Jag ringde upp en gammal polare idag, jag tror han slutade, som doktor eller som docent. På förekommen fråga, från polaren, han svarade, Du får inte min e-mailadress, nej jag lämnar inte ut, min mailadress. Jag är rädd, att du kan dra åt helvete´t, jag är en liten man, jag är vad jag har blivit, en lite inte rädd liten mycket man blues. Jag är vad jag är, jag är en liten man. Vad har jag, för att jag är vad jag är, en lite rädd liten man, en liten man, en liten men inte en förlorare man blues! Det är glorifierat att kalla sig looser. Om nu det är så fantastiskt att vara en förlorare, varför är inte alla det då? Det här är jag, vad jag är därför, inte en förlorare blues! Inte en förlorare  blues, utan en vinnare blues, ja en vinnare blues!

Jag får ta skit, för att jag är, en lite inte looser, vem bryr sig, jag är lite en mycket winner, inte en looser, utan en mycket en winner, kanske,,, jag får ta skit, för att jag är, mycket en winner.

Jag är ditt dåliga samvete, docent död. Jag är ditt dåliga samvete, doktor död. Jag säger så ärligt jag kan, jag är inte rädd, jag är en liten man. Jag säger så ärligt jag bara vågar, jag är inte rädd, jag är en liten man. Jag får ta skit av en docent, för att jag är, en liten man. Jag får ta skit av doktor död, för att jag är, lite rädd ibland, lite en liten man. En liten mycket inte lite rädd, inte rädd liten mans blues! En lite inte rädd, inte förlorare blues. Utan en vinnares blues! Ja en vinnares blues, forever!

Jag sitter på ett gammalt fik, på Söder, jag är vad jag är, jag är en, liten man. Jag sitter på ett gammalt inrökt fik i Maria, jag är, vad jag är, jag är en man, en liten man. Jag skriver på en vinnares blues, ja jag sitter på ett fik i maria,  ja jag skriver på en vinnares blues, f o r e v e r!

Inte rädd mans blues!

 

 

Stackars Apa!

 

Kerstin: Det är ju bra att du har empati för den där stackars apan Bosse. Men det går inte Bosse, vanliga utvecklingsstörda går nog, men utvecklingsstörda apor Bo, dumpa apan Bosse, snälla!

Per: Ja men jag såg ju programmet på TV, jag tyckte synd om apan! Jag är en djupt kännande människa, även apor har rätt till ett liv!

Perre: Du skulle ha stannat kvar på AGFA, fasen Bosse, nu står du och säljer bananer och gurkor på Mariatorget, det hade väl gått?

Du skulle ju blivit advokat, sedan blev du psykolog istället! Det är ett självmordsjobb Bosse! Peter brottades med tigerpyton, 10 meter,, inte kul,, han blev middag,,, hungrig grabb,,,?

En apa som står vid ståndet, kliar Bosse på huvudet, apan står bredvid honom, och den tar honom sedan i handen. Chimpansen X Jag tycker att Robban är lite elak, som skriver den här dumma serien om min väldigt duktiga psykolog!

Bosse: Ja, ja Kalle lilla, det kanske går bättre nu, skall du börja hos Lilian Karl? Vill du ha en banan Kalle lilla?

Kalle: Nej det vill jag inte! Kan vi inte gå och ta en bira i kväll? Varför undrar alla alltid om jag vill ha en massa bananer?

Kerstin rättar till apans tröja, och snyter honom. Kerstin: Ja men lilla Kalle, du kommer ju aldrig in, du luktar apa!

Kalle: Nej, jag är fasen-e-mej inte en apa, jag är en helt normal människa! Förressten så gillar jag öl! En sån brud! Kalle visslar efter tjejen. Satan, fråga tjejen om hon vill ha en kaffe!

Bosse: Har ni någon teori om varför Kalle inte får tag på några flickor för? Han som är en helt normal kille, i sina bästa år, välbyggd är han också, tycker jag åtminstonde! Varför kan inte lilla Karl få några flickvänner för, egentligen? Jag fattar inte ett dugg!

Kerstin: Nej det gör du sannerligen inte, du fattar inte ett djävla någe numera! Du är en apa Bosse, för fasen, vad sade jag, vad menar jag? Du är inte en apa Bo, du är psykolog, självmordsjobb, du kan bli en apa, efter många år,, en Kalle apa, är en apa han med! För guds skull Bosse, dumpa apan, sådana här saker har inget med psykologi att göra, det är fysiskt!

Perre: Jag är benägen att hålla med Kärran, Bosse, det är vissa fysiska problem, en apa är en apa, punkt slut! En apa kan aldrig bli en medel-Svensson, och definitivt inte mycket annat än möjligen stadsminister, dumpa apan Bosse!

Bosse: Det menar du inte! Ja men, tog inte gud en näve lera, och gjorde mannen till sin avbild? Det gäller bara att hitta en bra psykolog, Lilian har gjort underverk! Jag är säker på att det här kommer att funka, annars är inte människan guds avbild, har jag inte rätt, ligger det inte något i vad jag säger? Och sedan bäste herr Per Vers, kan du heta Per Vers, din stackare, då kan väl Karl bli en medel-Svensson. Blir han sedan ingen medel-Svensson, så kanske han blir en medellös Svensson, apa kan han ju inte vara!

Perre: Jag skulle bara säga det, mitt namn har inget med det här att göra! Jag har bytt namn förressten, till Per Johansson, det är bättre än Per Vers, folk reagerade så konstigt på mitt namn!

Kerstin: Ja, så nu skall Per och jag gifta oss, Kerstin Johansson, det blir väl fint!

Bosse: Kerstin Vers blir det väl? Per Vers, det är inte mycket värre än Ellen Fant! Jag förstår inte hur du kan gifta dig med min moder Per, det är nästan fyrtio år mellan er!

Perre: Kärleken bryter ned alla murar, den övervinner alla hinder, jag älskar Kerstin Bo! Tag en banan Bosse, och tänk över mitt förslag, att dumpa apan!

Bosse: Jag äter inte bananer Per! Sedan överger jag aldrig Karl Per, aldrig någonsin, han är som mitt eget kött och blod! Jag är faktiskt psykolog Per, psykologer skall hjälpa människor!

 

Kerstin: Kalle är inte en människa, Kalle är en apa Bosse, snälla lilla Bo, lilla, lilla Bo, strunta i apan, det går aldrig vägen! Tänk på din sons framtid Bosse, du är familjeförsörjare!

Bosse: Ja men Kalle är lika värdefull för mig som min egen son! Han är som en son för mig, trotts att han är en apa! När jag såg honom i TV, att de varit så elaka mot en stackars apa, det höll på att krossa mitt hjärta! Ända sedan den dagen, har jag aldrig tagit ett steg, inte andats ett enda andetag, utan att ständigt tänka, att den lilla stackaren borde få ett värdigt apliv! Han har också rätt att må som folk Per, vi har skyldigheter, vi har faktiskt vissa skyldigheter, mot vår planet Per!  Så sant som att jag heter Bo von Franckenstein, så skall jag viga mitt liv till att hjälpa stackare som honom, och andra!

Kerstin: Han är inte som andra apor Per, jag menar Bo. Han är inte som andra apor Bosse, han hade en svår uppväxt, till och med för att vara apa! Det är helt uteslutet att han blir Chef, de skulle inte ha honom, ens på Ericsson!

Kalle: Jag vill inte ha några bananer i kväll, i kväll vill jag ta en öl! Kom så går vi på KB, i stället för att sitta här menar jag, vi kan väl ringa Sune, han är schyst!

Bosse: Ni hör väl att vi gjort framsteg, han vill inte ha några bananer, han vill gå på K.B och ta en öl istället, det här kommer att gå vägen, han blir nog Chef någonstans, det är jag säker på! Jag skall döpa honom till Christer Sunesson, Sune, det är en bra karl, han gillar Sune, han är en bra förebild!

 

Perre: Jag skiter faan-e-mej i dig, du din dåre! Du är väck, du är helt slut, finito! Kom så går vi Kerstin, jag skulle var på AA i kväll, jag måste hem och byta om före, där kan man ta en öl, och må som folk!

Bosse: Gå ni bara, överge mig bara, lämna mig här med pöbeln! Tag med er några bananer till Robban förressten!

Per, skakar på huvudet: Du vet ju att Robban inte äter bananer, Robert är en hund Bosse!

Kerstin: Det är ju bra att du har empati för den där stackars apan Bosse. Men det går inte Bosse, vanliga utvecklingsstörda går nog, men utvecklingsstörda apor Bo, dumpa apan Bosse, snälla!

Bosse: Ja men jag såg ju programmet på TV, jag tyckte synd om apan! Jag är en djupt kännande människa, även apor har rätt till ett liv!

Perre: Du skulle ha stannat kvar på AGFA, fasen Bosse, nu står du och säljer bananer och gurkor på Mariatorget, det hade väl gått, men ruttna bananer och gurkor?

 

En apa som står vid ståndet, kliar Bosse på huvudet, apan står bredvid honom, och den tar honom sedan i handen. Kalle, jag tycker att Robban är lite elak, som skriver den här serien om min väldigt duktiga psykolog!

Bosse: Ja, ja Kalle lilla, det kanske går bättre nu, skall du börja hos Lilian Karl? Vill du ha en banan Kalle lilla?

Kalle: Nej det vill jag inte! Kan vi inte gå och ta en bira i kväll? Varför undrar alla alltid om jag vill ha en massa bananer?

Kerstin rättar till apans tröja, och snyter honom. Kerstin: Ja men lilla Kalle, du kommer ju aldrig in, du luktar apa!

Kalle: Nej, jag är fasen-e-mej inte en apa, jag är en helt normal människa! Förressten så gillar jag öl! En sån djävla häftig brud! Kalle visslar efter tjejen. Satan, en negerdjävel, fråga dåren om han vill ha en banan!

Bosse: Har ni någon teori om varför Kalle inte får tag på några flickor för? Han som är en helt normal kille, i sina bästa år, välbyggd är han också, tycker jag åtminstonde! Varför kan inte lilla Karl få några flickvänner för, egentligen? Jag fattar inte ett dugg!

Kerstin: Nej det gör du sannerligen inte, du fattar inte ett djävla någe numera! Du är en apa Bosse, eller var,,,  kanske,,, för fasen, vad sade jag, vad menar jag? Du är inte en apa Bo, men Kalle är en apa! För guds skull Bosse, dumpa apan, sådana här saker har inget med psykologi att göra, det är fysiskt!

Perre: Jag är benägen att hålla med Kärran, Bosse, det är vissa fysiska problem, en apa är en apa, punkt slut! En apa kan aldrig bli en medel-Svensson, dumpa apan Bosse!

Bosse: Det menar du inte! Ja men, tog inte gud en näve lera, och gjorde mannen till sin avbild? Det gäller bara att hitta en bra psykolog, Lilian har gjort underverk! Jag är säker på att det här kommer att funka, annars är inte människan guds avbild, har jag inte rätt, ligger det inte något i vad jag säger? Och sedan bäste herr Per Vers, kan du heta Per Vers, din stackare, då kan väl Karl bli en medel-Svensson. Blir han sedan ingen medel-Svensson, så kanske han blir en medellös Svensson, apa kan han ju inte vara!

Perre: Jag skulle bara säga det, mitt namn har inget med det här att göra! Jag har bytt namn förressten, till Per Johansson, det är bättre än Per Vers, folk reagerade så konstigt på mitt namn!

Kerstin: Ja, så nu skall Per och jag gifta oss, Kerstin Johansson, det blir väl fint!

Bosse: Kerstin Vers blir det väl? Per Vers, det är inte mycket värre än Ellen Fant! Jag förstår inte hur du kan gifta dig med min moder Per, det är nästan fyrtio år mellan er!

Perre: Kärleken bryter ned alla murar, den övervinner alla hinder, jag älskar Kerstin Bo! Tag en banan Bosse, och tänk över mitt förslag, att dumpa apan!

Bosse: Jag äter inte bananer Per! Sedan överger jag aldrig Karl Per, aldrig någonsin, han är som mitt eget kött och blod! Jag är faktiskt psykolog Per, psykologer skall hjälpa människor!

Kerstin: Kalle är inte en människa, Kalle är en apa Bosse, snälla lilla Bo, lilla, lilla Bo, strunta i apan, det går aldrig vägen! Tänk på din sons framtid Bosse, du är familjeförsörjare!

Bosse: Ja men Kalle är lika värdefull för mig som min egen son! Han är som en son för mig, trotts att han är en apa! När jag såg honom i TV, att de varit så elaka mot en stackars apa, det höll på att krossa mitt hjärta! Ända sedan den dagen, har jag aldrig tagit ett steg, inte andats ett enda andetag, utan att ständigt tänka, att den lilla stackaren borde få ett värdigt apliv! Han har också rätt att må som folk Per, vi har skyldigheter, vi har faktiskt vissa skyldigheter, mot vår planet Per!  Så sant som att jag heter Bo von Franckenstein, så skall jag viga mitt liv till att hjälpa stackare som honom, och andra!

Kerstin: Han är inte som andra apor Per, jag menar Bo. Han är inte som andra apor Bosse, han hade en svår uppväxt, till och med för att vara apa! Det är helt uteslutet att han blir Chef, de skulle inte ha honom, ens på Ericsson!

 

En Novemberkväll i Stan

 

Ute är det väl några och så kallt. Jag sitter på Java och läppjar på en läsk, men mänskliga safter och drifter, gör sig påminda trotts Novemberkvällens mörker och kyla. Jag borde skämmas, jag min unkna lurk.

På Coop, en liten tjej, hon var nog någonstans i min dotters ålder, söt och nätt, med svarta strumpor, under liten kjol. Allt mycket sött, och jag min dåre, jag stirrade väl, som ett fån. Jag borde skämmas, jag min gubbsjuka lurk.

Jag hade ju kunnat vara hennes far, jag min gubbsjuka lurk. Jag läppjar på min läsk, och jag letar efter snuset jag köpt. Jag letar och får panik, jag har nästan alltid panik. Jag letar efter snuset, och får panik, jag har nästan alltid panik. Men jag hittar snuset, och jag blir väl lite mer nöjd.

I morgon, en helt vanlig onsdag, i Eken på Söder. I morgon, en serie, och någon måste ju skura trappen. Jag får väl göra det, och något mer, då går väl onsdagen också. Annars är jag rädd som vanligt. Mat på Aktivitetshuset, om allt fungerar, annars är jag nästan räddare än vanligt, ja annars är jag nästan räddare än vanligt. Jag borde skämmas, jag min pilska medelålders lurk.

Jag sitter här på Java, och rädd är jag som vanligt. Jag är en gubbsjuk dåre, jag borde nog skämmas. Men jag kan inte välja, hur jag skall lösa mina problem. Jag är gubbsjuk, men det lär det inte fås någon bot mot. Jag är gubbsjuk och rädd. Jag borde skämmas, jag min gamla pilska lurk. Jag är nästan 50, och jag är rädd och trött. Flickan var nog nästan under tjugo, fan må väl ta mig, är jag rädd.

Förresten, var det Björn Asplund, utanför systemet, när jag hämtade mitt paket, i slutet av förra veckan, eller var det någon där, som lurade mig? Varför skall alltid systemet, ligga vid posten? Det kan man fråga sig. Varför skall bolaget alltid ligga vid posten?

Men flickan på Coop var söt, och jag fick snurr på hormoner. Hon hade pojkvän med sig, och han var väl lika ung han. Jag är väl en gubbsjuk dåre, i Eken på Söder. Jag är väl en gubbsjuk Ekensgubbe, som ser lite dåligt, och dessutom är psykiskt sjuk. Men det var en riktig tjej, annars är det mest skit med det mesta. Jag får väl skämmas, jag min gamla pilska lurk. Jag är väl gubbsjuk, jag min medelålders lurk.

Ute är det väl några och så kallt. Jag sitter på Java och läppjar på en läsk, men mänskliga safter och drifter, gör sig påminda trotts Novemberkvällens mörker och kyla. Jag borde skämmas, jag min unkna lurk.

Ute är det väl några och så kallt. Jag sitter på Java och läppjar på en läsk, men mänskliga safter och drifter, gör sig påminda trotts Novemberkvällens mörker och kyla. Jag borde skämmas, jag min unkna lurk.

 

Margits Meloner 1

 

Margit: Meloner, meloner, Margits meloner! Meloner, meloner, Margits meloner!

Margit: Vill pastorn köpa en melon?

Pastor Priest-Ost: Jaha, har damen något annat än meloner?

Margit: Nej, jag har inget annat än meloner.

Pastor Priest-Ost: Och om jag skulle vilja köpa några bananer?

Margit: Jo men då får pastorn gå till Bosses bananer, tvärs över gången, bredvid kiosken!

Pastor Priest-Ost: Och om jag vill ha någon grönsak?

 

Margit: Jo men vi säljer lite potatis!

Pastor Priest-Ost: Men jag ser inte några potatisar!

Margit: Jo men de har fått svamp i år, men svampen säljer vi inte, vi har skiljt oss, han hette Martin! Annars hade ni kunnat få honom mycket billigt!

Pastor Priest-Ost: Nu förstår jag inte, hette potatisen Martin?

Margit: Jo, men svampen hette Martins lilla röda Aftershave! eftersom han drack en aning, alltså, eftersom han var så törstig, och eftersom vi var gifta, så räknades han till flugsvamparna!

Pastor Priest-Ost: Nej, flugsvamp skall ju inte vara bra, jag tar 50 kg meloner!

Margit: Jaha, går det bra med ruttna meloner?

 

Pastor Priest-Ost: Nej, jag tror inte det.

Margit: Då har vi inget, vi har bara ruttna meloner!

En annan dam, till en herre bredvid sig: Har de verkligen inget annat än ruttna meloner? Det här går väl inte, det kan väl inte gå runt?

Herren: Jo men han bredvid, han har ju bananer.

Damen: Ja men de är ju också ruttna!

Herren: Vi skiter i det här, vi går till konsum!

Margit: Nej det här får ni inte skita i, då får ni gå på toaletten! Ni får gå runt hörnet, där har de en allmän inrättning för sådant!

Bosse kommer över från ståndet bredvid. Bosse: Hur går det med affärerna Margit?

 

Margit: Jag vet inte. Har ni ingen gurka i år?

Bosse: Nej, Susanne har gift sig med en oljeshejk.

Robert: Jasså, och jag som trodde att hon var gift med en bananshake, en sån shake som de har på Mc Donalds!

Bosse: Säg inte så om min fru!

Robert: Hur går Rovern?

Bosse: Jo men den tickar på som en gammal Omega!

Robert: Vad gjorde du i Colombia egentligen, med den där Ian Framecottage?

Bosse: Vi var där för att jaga fjärilar!

Robert: Jasså, och då hade du tur, som träffade honom?

Bosse: Jag vet inte.

 

Margit: Nu skiter vi i det här. Vi går till Mc Donalds, och vi tar varsin Mc Bengt, jag har fått tillstånd att betala i Meloner, tio kilo meloner för en Mc Bengt!

Bosse: Vi är fem stycken med Sune, det blir 100 kg meloner, om vi skall bli mätta behöver vi nog två var.

Margit: Vi struntar nog i det i alla fall. Vi går över till korvmojjen här bredvid, men de tar ju inte meloner!

Robert: Det har gått inflation i dina meloner!

 

Slut!